Guia de boas práticas para um paulistano viajar pelo Nordeste

Você tirou férias e o destino escolhido para a viagem é o Nordeste? Pra lá da Bahia?

Pronto!!! Aqui vão algumas dicas pra não dar com os burros n'água:

• GERAL
  

Pra começar, o óbvio que muitos não seguem: planeje-se. Fazer turismo em Pernambuco, Paraíba e por ali afora pode sair em conta ou bem caro. Depende de quanto antes você decide que vai pagar por isso. Seis meses de antecedência podem significar 50% de economia com passagens e hospedagem.

• TRANSPORTE

Vai alugar carro? Nem cogite pegar um sem ar condicionado. Por uma economia de 20 reais ao dia, você pode derreter e sentir insegurança em uma cidade como Recife.

//

Uma vez guiando, prepare-se para cruzar com motos dirigidas como se fossem jegues. Do nada, vem a conversão à sua frente. Seja na avenida principal da cidade, na BR, na estrada de terra...

• BEM-ESTAR

Assado, grelhado, cozido, no vapor... Em um cardápio paraibano, peixe frito pode ser descrito com uma diversidade incrível de termos do nosso vocabulário.

//

Seu fígado e intestino funcionam perfeitamente? Se não, leve todos os medicamentos aceitos pelo seu corpo para esse órgãos vitais. Salada não é o forte por aquelas bandas. E, mesmo em um bairro central, pode ser mais fácil encontrar picolé e celular na farmácia do que o remédio que você precisa.

//

Na hora de dormir, ventilador é sempre melhor. A tentação de bombar o ar condicionado pode te dar uma garganta irritada. E, se isso acontecer, o picolé da farmácia não vai ajudar muito.

• CARNAVAL

Primeiro, esqueça o dedinho pra cima. Apenas esqueça.

//

"Olha o sucesso!" não quer dizer que você está arrasando. É loló, vai querer? A cabeça gorda na ressaca é por sua conta.

//

Se a sua é trocar o dia pela noite, pode preparar o despertador. A coisa toda funciona debaixo do sol, tipo 10 da manhã abrindo latinha, latão, long neck. Madrugada por ali não é dos gatos e sim dos ratos. Depois não reclame se presenciar tumulto e ficar na roubada, sem nenhum farol de táxi no fim do túnel.

//

Passar mal no mau sentido pode ser engraçado pra todo e qualquer folião ao seu redor. Menos pra você. Se tu começa a beber às 10h, uma hora a fome bate. Mas achar que vai resolver mandando o primeiro espeto que aparecer na rua pode fazer o problema ir pelo duodeno abaixo.

Essa equação de segundo grau você soluciona de um jeito que, à primeira vista, parece indigesto: macarrão à bolonhesa no café da manhã. Nunca falei tão sério em minha vida.

---------------------------------------------------------------

Pronto!!! Por enquanto, é o que temos. Possivelmente esse post cresça de acordo com as lembranças. O importante é não esquecer nunca que maloqueiro não se assombra com qualquer coisa.