Você tirou férias e o destino escolhido para a viagem é o Nordeste? Pra lá da Bahia?
Pronto!!! Aqui vão algumas dicas pra não dar com os burros n'água:
Pra começar, o óbvio que muitos não seguem:
planeje-se. Fazer turismo em Pernambuco, Paraíba e por ali afora pode sair em conta ou bem caro. Depende de quanto antes você decide que vai pagar por isso. Seis meses de antecedência podem significar 50% de economia com passagens e hospedagem.
Vai alugar carro? Nem cogite pegar um sem ar condicionado. Por uma economia de 20 reais ao dia, você pode derreter e sentir insegurança em uma cidade como Recife.
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Uma vez guiando, prepare-se para cruzar com motos dirigidas como se fossem jegues. Do nada, vem a conversão à sua frente. Seja na avenida principal da cidade, na BR, na estrada de terra...
Assado, grelhado, cozido, no vapor... Em um cardápio paraibano, peixe
frito pode ser descrito com uma diversidade incrível de termos do nosso vocabulário.
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Seu fígado e intestino funcionam perfeitamente? Se não, leve todos os medicamentos aceitos pelo seu corpo para esse órgãos vitais. Salada não é o forte por aquelas bandas. E, mesmo em um bairro central, pode ser mais fácil encontrar picolé e celular na farmácia do que o remédio que você precisa.
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Na hora de dormir, ventilador é sempre melhor. A tentação de bombar o ar condicionado pode te dar uma garganta irritada. E, se isso acontecer, o picolé da farmácia não vai ajudar muito.
Primeiro, esqueça o
dedinho pra cima. Apenas esqueça.
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"Olha o sucesso!" não quer dizer que você está arrasando. É
loló, vai querer? A cabeça gorda na ressaca é por sua conta.
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Se a sua é trocar o dia pela noite, pode preparar o despertador. A coisa toda funciona debaixo do sol, tipo 10 da manhã abrindo latinha, latão, long neck. Madrugada por ali não é dos gatos e sim dos ratos. Depois não reclame se presenciar tumulto e ficar na roubada, sem nenhum farol de táxi no fim do túnel.
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Passar mal no mau sentido pode ser engraçado pra todo e qualquer folião ao seu redor. Menos pra você. Se tu começa a beber às 10h, uma hora a fome bate. Mas achar que vai resolver mandando o primeiro espeto que aparecer na rua pode fazer o problema ir pelo duodeno abaixo.
Essa equação de segundo grau você soluciona de um jeito que, à primeira vista, parece indigesto:
macarrão à bolonhesa no café da manhã. Nunca falei tão sério em minha vida.
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Pronto!!! Por enquanto, é o que temos. Possivelmente esse post cresça de acordo com as lembranças. O importante é não esquecer nunca que
maloqueiro não se assombra com qualquer coisa.